סימוןמיכל הקטנה והמפלצות בעונה חדשה – זמן לזוז!מטוסי עלסמי הכבאיהרפתקאות פיטר הארנבריינג'ר רובתומס הקטר וחבריםהמופע המבולבל של יובלמולי וצומידוטבוב הבנאישון כבשוןקודי קא-פאוחוגגים יום הולדת לעוגיפלצת!יובל המבולבלנווה עצלנותהעולם המטורף של דוד חייםחזרה לגן ולבית הספרבטוחים שאנחנו בטוחיםרון ברווזוןקלאו וקוקיןלילה הופ!דינו דןהיכון חידון הופ!מספרי משימהרחוב סומסום – מגלים סקרנותסבא מתכווץהדבורה מאיהטימוטי הולך לבית הספרטבע תוםסוד הקצב של מיכלהפיה לילידפנה ודודידורחוב סומסוםכוח הקצבעוד חברים של הופ!מייק האבירמר מוכשר מסביב לעולם-תום זכויותחבורת החצרדובוני אכפת ליהפוני הקטן שליהקרקס של רינתתותיתיובל המבולבל – מר עגבניהגן המפלצותסבא טוביהכוכב קטן
הדרכת הורים – תסכול כהזדמנות להתפתחות
כיצד לעזור לילדנו להתמודד עם רגעי תסכול וקושי?

האם אחת מהסיטואציות האלה מוכרת לכם?

 

  • הילד צורח ובוכה בזרועות הגננת כשאתם מנסים להיפרד ממנו ולהגיע לעבודה בזמן?
  • סיכמתם עם הילד לקנות ממתק אחד בסופר, אבל כרגע הוא שרוע על רצפת הסופר צורח ובוכה כי הוא רוצה ממתק נוסף?
  • בגן שעשועים ילד זר נדחף לפני הילד שלכם למגלשה והוא כרגע בוכה?
  • אתם בשיחת טלפון חשובה ובדיוק ברגע זה הילד שלכם מוכרח לספר לכם משהו, אבל אתם לא יכולים להתפנות אליו?

סביר להניח כי סיטואציות אלה או דומות להן, מוכרות לכולנו ההורים. רגעי תסכול של הילדים שלנו הם חלק בלתי נפרד מחיי היומיום שלנו ואנו כהורים צריכים להתמודד ולעשות את הדבר הנכון.

בפנטזיה ההורית שלנו, היינו מעדיפים לראות את הילד שלנו תמיד עם חיוך מאוזן לאוזן, מאושר ושמח. אך בחיים, כמו בחיים, יש גם רגעי תסכול וקושי, שעוברים על הילד שלנו, כמו גם עלינו כבוגרים. כי תסכול הוא חלק בלתי נפרד מהחיים.

 

אז כיצד עלינו כהורים להתמודד בסיטואציות  מסוג זה בצורה שתהיה הטובה ביותר עבור הילד שלנו ותכשיר אותו לחייו הבוגרים:

 

  • הבנת התפקיד ההורי – התפקיד ההורי שלנו הוא להכשיר את הילד להתמודדות עצמאית, כשאנחנו לא נמצאים שם לידו. ההתמודדות העצמאית של הילד רלוונטית לכל גיל, החל מגיל הילדות , ובוודאי כשהוא בוגר ועצמאי ומתנהל ברשות עצמו. ההורות היא תפקיד לטווח רחוק ועלינו לוודא כי הילד שלנו יידע להתמודד עצמאית עם מצבי תסכול וקושי. מטרתנו העיקרית כהורים היא שהילד שלנו ידע להתמודד עם סיטואציות מורכבות ועם תסכול בעצמו ולא יצטרך לרוץ אלינו בכל פעם  כדי "שנציל אותו".
  • תסכול כהזדמנות לפתח יכולות – ילד המתמודד בהצלחה עם רגעי תסכול, יפתח יכולות התמודדות ואמונה עצמית ביכולותיו. הילד שלנו לומד שיש רגעי תסכול בחיים ופחות נלחץ מהם ובעיקר מבין שהוא יכול להתמודד בעצמו. הוא יודע שהוא מסוגל להתגבר, ובשעת אמת ייעזר ביכולותיו ובמיומנויות שכבר אימץ מהתנסויות קודמות לטובת התגברות. ילד המתגבר על מצבי קושי ותסכול לומד שהוא מסוגל, שהוא יכול ותופס את עצמו בעל ערך עצמי וביטחון עצמי.
  • אסור לנו למנוע את התסכול – כשהילד שלנו צעיר, אנחנו יכולים פעמים רבות לגונן עליו ולמנוע ממנו לחוות תסכול. כאשר ייפול לו הארטיק לחול – נקנה לו חדש, כאשר ירצה שנקנה לו עוד ממתקים – נרכוש עבורו ועוד ועוד. אבל, אם אנחנו מבינים כי התפקיד ההורי שלנו ממוקד בהכשרת הילד לחיים, נבין שדרך זו שגויה. לא נוכל למנוע מהילד שלנו תסכולים כל הזמן. כך למשל לא נוכל לשנות תוצאת משחק בו הפסידה הקבוצה שהילד משחק בה, לא נוכל למנוע ממנו חוויה של "לב שבור", לא נוכל להבטיח שתמיד יקבל ציונים גבוהים בבית הספר, שלא ייפגע מחברים ועוד ועוד. לכן, חשוב שנהיה רשת הביטחון של הילד ברגעי הקושי ונלווה אותו בהתמודדות שלו עצמו.
  • אמפטיה – הרבה פעמים נבטל אל הקושי של הילד. משפטים כמו "מה אתה עושה מזה עניין?", "אפשר לחשוב מה כבר קרה שאתה בוכה ככה" וכו'. רצוי שנמנע ממשפטים אלה. הם גם מבטלים את הרגשתו של הילד וגם מעבירים ביקורת על דרך התמודדותו. והרי אנחנו רוצים שהילד שלנו ידע שהוא כן מסוגל להתגבר. לכן, חשוב שנהיה אמפטיים. הילד שלנו נמצא כרגע במצוקה… זאת הרגשתו ולכן נבין את הקושי שלו, נשקף לילד שאנו מבינים שקשה לו ונסייע לו למצוא את הכוחות ולהתגבר.
  • להיות איתו – יש ילדים שמתרחקים ממגע בעת התקפת זעם, אך יש ילדים שדווקא חיבוק שלנו, ירגיע אותם ויעביר את המסר – הכל בסדר, אנחנו כאן איתך ביחד ברגע זה, אפשר להירגע.
  • חיזוק ועידוד – בסופו של האירוע, הילד חוזר לשגרה. גם אם בכה והשתולל, אנחנו חייבים לאתר את נקודות האור ולומר לילד כמה כוחות ויכולות יש לו. מומלץ להשתמש במשפטי עידוד אשר ישקפו לילד את מה שהבחנו בו: הצלחת להירגע, הבנת את המצב, התמודדת, אתה בוגר, ראיתי שהיה לך קשה והצלחת להתגבר וכו'. בטווח ארוך, הילד שלנו יתחיל להאמין בעצמו וביכולתו להתמודד ברגעי קושי ותסכול.

 

ילד שמאמין שהוא יכול ומסוגל, שהוא יודע שכבר התנסה בסיטואציות לא פשוטות וצלח אותם הוא ילד בעל חוסן פנימי. ילד זה רכש מיומנויות להתמודדות עם מציאות בלתי רצויה. וזה בדיוק אחד היישומים של התפקיד ההורי שלנו –ילד עצמאי היודע להתנהל עצמאית גם במצבים שאינם נוחים עבורו.

לאה שטרן – מוסמכת מכון אדלר ומשרד החינוך להנחיית קבוצות הורים https://www.facebook.com/shternlea/?fref=ts